Jul 18, 2008
88 Views

Cười 18+….

Written by

Chưa biết cái ấy của ai dài hơn nhé!

Thương gia nọ nổi tiếng nhạy bén với thời cuộc. Nhận thấy gần đây dân số của nước mình tăng lên nhanh chóng, ông bèn gọi điện sang ông bạn thương gia ở nước ABC láng giềng trù tính một kế hoạch kinh doanh.

– Tôi biết nước anh có trồng rất nhiều cao su hảo hạng. Tôi muốn đặt làm 10.000 chiếc bao cao su được không?
– Chuyện nhỏ. Còn yêu cầu đặc biệt gì không?
– Có chứ! Tất cả phải có màu đỏ, có gai và vị dâu. Ngoài ra, đàn ông nước tôi rất lực lưỡng nên chiều dài mỗi cái phải đạt 30 cm – Ông ta trả lời, không giấu nổi một chút hãnh diện.
Vị thương gia nước ABC đồng ý. Sau khi gác máy, ông ta quay sang nói với trợ lý:
– Cho làm ngay 10.000 chiếc bao cao su màu đỏ, có gai, vị dâu, mỗi cái dài 30 cm.
– Ok thưa ngài! Còn gì nữa không ạ?
– Hãy nhớ, trên mỗi vỏ bao ghi: “Sản xuất tại nước ABC, cỡ nhỏ”.

______________________________________________________

Mật mã cho “chuyện ấy”

Hai vợ chồng đã có con nhỏ nên quyết định sẽ “mã hóa” từ ngữ khi nói về “chuyện ấy” mà không khiến cho cậu con trai tò mò. Sau một thời gian suy nghĩ, họ quyết định lấy từ “Đánh máy”.
Một hôm, người chồng cảm thấy khó ở trong người. Anh chàng gọi đứa con lại và bảo:
– Con ra nói với mẹ là bố muốn đánh máy một lá thư ngay bây giờ.
Cậu bé nghe lời chạy ra nói với mẹ đúng như thế. Mẹ cậu bảo:
– Vào nói với bố là hôm nay không đánh máy được đâu vì chiếc máy chữ đang bị quấn một dải ruy băng đỏ.
Vài ngày sau, đến lượt người mẹ gọi đứa con lại và bảo:
– Con vào nói với bố là hôm nay mẹ đã sẵn sàng đánh máy lá thư cho bố rồi.
Cậu bé tất tả chạy vào nhà, một lúc sau thì trở ra và nói:
– Mẹ ơi, bố bảo là không cần đánh máy nữa đâu. Bố đã tự viết lá thư bằng tay![right][i]Nguồn: [url]24hCuoi.Net[/url][/i][/right].

______________________________________________________

Rắc rối với chú chó tên Sex

Tôi có một chú chó cưng và đặt tên cho nó là Sex. Đó thực sự là một chú chó thông minh, xinh đẹp nhưng chính cái tên của nó đã đem lại cho tôi hết rắc rối này đến rắc rối khác.

Hôm mới nhận nó về, tôi đi đến ủy ban và xin được cấp giấy phép nuôi nó. Tôi nói với người thư ký ở đó:

– Tôi muốn được cấp bằng về Sex.

Chàng thư ký cười mỉm:

– Tôi cũng muốn thế.

Tôi hét lên:

– Anh nhầm rồi. Đó là một con chó và tôi đã làm quen với Sex từ khi mới có 12 tuổi.

– Ồ, thật là ấn tượng. Cậu chắc hẳn có một sức khỏe phi thường.

*

Khi tôi quyết định làm đám cưới, tôi đã nói với người chủ cử hành hôn lễ:

– Tôi muốn Sex trong ngày cưới của mình, trước mặt tất cả mọi người.

Ông ta bảo tôi nên đợi đến đêm tân hôn. Tôi trả lời:

– Nhưng Sex đóng một vai trò cực kỳ quan trọng trong cuộc đời tôi. Và tôi không thể nào sống nổi nếu thiếu Sex bởi cả ngày tôi chỉ quanh quẩn với nó. Mọi người trong gia đình tôi sẽ rất vui về điều này.

Kết cục của cuộc tranh luận này là ông ta không nhận cử hành hôn lễ cho tôi ở nhà thờ đó nữa. Chúng tôi buộc phải tìm một nơi khác.

*

Vợ chồng chúng tôi đi nghỉ tuần trăng mật tại một bãi biển rất đẹp. Tôi nói với nhân viên lễ tân khách sạn:

– Chúng tôi muốn thuê một phòng đôi và một căn phòng khác thật đặc biệt dành cho Sex.

Nhân viên trả lời:

– Mọi căn phòng trong khách sạn chúng tôi đều rất tuyệt vời cho Sex.

– Anh chẳng hiểu gì cả – tôi la lên – Sex luôn khiến tôi mất ngủ cả buổi tối.

Đáp lại, chàng trai này cười tinh nghịch:

– Thì tôi cũng thế!

*

Chục năm sau, vợ chồng tôi quyết định ly dị. Tuy nhiên, vợ tôi lại là người dành được quyền nuôi Sex. Tôi buồn bã tâm sự với bạn mình:

– Cuộc đời tôi đã luôn gắn bó với Sex. Nhưng Sex đã rời bỏ tôi ngay sau khi tôi lập gia đình một thời gian.

Người bạn thông cảm nói:

– Tôi cũng vậy đấy!

– Tôi thật không thể tưởng tượng nổi một ngày mình sống mà thiếu Sex. Tôi thực sự cảm thấy cô đơn và không biết phải làm gì để đưa Sex quay trở về với mình…

Bạn tôi khuyên:

– Tớ hiểu! Nhưng cậu không nên xem Sex là người bạn thân của mình! Tốt nhất, cậu hãy tìm nuôi một chú chó xem sao![right][i]Nguồn: [url]24hCuoi.Net[/url][/i][/right].

______________________________________________________

Phụ nữ thực sự

Tèo đứng dưới sân nhà tập thể, gọi inh ỏi:
– Hà My, Hà My, tớ cần cậu với tư cách là một phụ nữ thực sự. Cậu xuống đây với tớ nhé.
Mẹ My ngó đầu ra, mắng:
– Con nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tí tuổi đầu… Về ngay.
– Nhưng cháu cần Hà My lắm lắm, tất cả bọn con trai đứng kia cũng cần.
– Về ngay không tao sang mách bố mẹ bây giờ.
– Nhưng không có Hà My thì ai lấy cho bọn cháu quả bóng bị rơi vào nhà vệ sinh nữ bây giờ?

______________________________________________________

Đủ tuổi mới yêu

Góc phố tối om, cảnh sát kiểm tra một chiếc ôtô đậu im lìm trông rất khả nghi. Cửa mở, trên xe là một đôi trai gái không một mảnh vải trên người.

Thấy cậu thanh niên đang gác chân lên vô lăng… đọc báo còn cô gái thì ngồi… đan len, viên cảnh sát hỏi:

– Anh bao nhiêu tuổi?

– Tôi vừa là công dân cách đây vài tiếng, cậu trả lời ráo hoảnh.

– Thế còn bạn gái của cậu?

Liếc đồng hồ, nam công dân không giấu nổi vẻ nôn nóng:

– À, cô ấy thì phải 5 phút nữa mới bước sang… tuổi 18.[right][i]Nguồn: [url]24hCuoi.Net[/url][/i][/right].

______________________________________________________

3 nữ tu sĩ

3 nữ tu trẻ đẹp bị tai nạn giao thông chết. Lên thiên đường Thánh Pie làm lễ sám hối cho cả 3: Thánh Pie: Các con đã từng quan hệ … với đàn ông chưa? Cô thứ 1: Dạ, con chỉ mới nhìn thấy cái “ấy” của đàn ông một lần thôi ạ! Thánh Pie: Tiên nữ, đưa cho cô bé này một chai V-Rhoto để rửa sạch mắt. Cô thứ 2: Dạ, con thì chỉ mới sờ vào cái “ấy” 1 lần thôi ạ! Thánh Pie: Tiên nữ, đưa cho cô bé này 1 cục xà bông Life-Bouy để tẩy sạch bàn tay. Thánh Pie quay sang cô còn lại: Còn con thì sao? Cô thứ 3: Dạ, Thánh cho con 1 chai Listerine!!!

______________________________________________________

Lần đầu làm chuyện ấy !!!

Lần đầu làm chuyện ấy !!!
Ôi! lần đầu tiên làm chuyện ấy, mình có cảm giác thất lạ. Ngay cả khi đã nằm xuống ngay cạnh anh ấy mà mình vẫn còn run. Mình sợ toát cả mồ hôi. Mặc dù anh ấy làm rất nhẹ nhàng, từ từ, nhưng mình vẫn có cảm giác đau nhoi nhói của lần đầu tiên. Rồi anh dúi vào tay mình hai cục tròn tròn, kêu mình phải nắn bóp nó. Ngộ quá…! Rồi thì cũng xong, anh từ từ rút cái đó ra khỏi người mình, cảm giác mới nhẹ nhàng và siêu thoát làm sao. Mình cảm thấy mãn nguyện. Mặc dù có một chút máu bị rớm ra mép của nó…. Mình thấy tự hào vì lần đầu đi hiến máu nhân đao !!![right][i]Nguồn: [url]24hCuoi.Net[/url][/i][/right].

______________________________________________________

Sex show…

Peter đang lang thang ngoài phố thì thấy một người phụ nữ ăn mặc thoáng mát, anh ta cảm thấy bị kích thích rạo rực khắp người. Anh bèn tới nhà thổ gần nhất và hỏi tú bà đang đứng bên quầy:
– Tôi cần xả hơi nhưng mà chỉ có 5 đô la thôi, liệu có được không?
Mụ tú bà dẫn anh ta vào phòng và lấy tiền. Khi vào phòng, anh ta chỉ thấy trong đó có duy nhất một con dê. Peter thầm nghĩ “có nó còn hơn không”, và thế là anh ta thoả mãn với con dê. Khi xong cảm thấy rất khoan khoái.
Tuần sau Peter quay lại và nói với mụ tú bà là tuần này anh ta kiếm được thêm 5 đô, như vậy có hẳn 10 đô để chơi bời. Mụ ta lẳng lặng dẫn anh ta vào một phòng có 3 anh chàng nữa. Anh ta vừa đặt đít ngồi xuống thì tấm màn nhung được kéo lên để lộ một cảnh 2 người đàn bà đang ấy nhau sau tấm kính bảo vệ và rõ ràng họ không hề biết gì về những người đang nhòm họ. Peter ghé lại gần người đàn ông ngồi bên và nói:
– “Trời, màn trình diễn quả là ngoạn mục, 10 đô xứng đáng đấy chứ!
Người đàn ông đó quay qua bên Peter nói:
– Thế này ăn thua gì, tuần trước, tao được xem một thằng làm việc hẳn một con dê cơ.

______________________________________________________

Trái tim có 2 chân

Truyện kể về một cuộc thi hội hoa dành cho tuổi thiếu nhi ,5 tuổi trở xuống. Bức tranh của 1 bé 4 tuổi đã đoạt giải xuất sắc với hình vẽ trái tim có 2 chân…ban giám khảo nghĩ rằng thằng nhóc này còn nhỏ mà đã có suy nghĩ rất hay,đã nghĩ và vẽ hình trái tim ..tượng trưng cho hòa bình..Nhưng có điều 2 cái chân của trái tim..thì ban giám khảo kô tài nào nghĩ ra đc ý nghĩa của nó..Cuối cùng hội đồng giám khảo quyết định gọi chú bé lên để hỏi ý nghĩa của 2 cái chân đó…” Con cho các chú biết vì sao con vẽ trái tim có 2 chân”…Cậu bé trả lời tỉnh như ruồi…” vì tối hôm qua, lúc đi nghủ,con có nghe ba con nói với mẹ con là..trái tim bé nhỏ của anh ơi..em hãy giang 2 chân ra…”..ban giám khảo hết ý kiến ..

______________________________________________________

Không vừa với em

Trong lúc chờ chú rể tắm, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ liền thấy cái váy, ướm ngay vào người, quay trước quay sau, rồi thốt lên thất vọng: – “Ối trời ơi! Sao mà màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế? Chú rể trong pḥng tắm giật mình, mặt nóng ran. – …”Lại còn nhăn nheo thế, anh yêu?” Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang xám, giận tê tái, không nói được lời nào. – …. “Xem nào…. giời ạ, đã thế nó
lại còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi” – cô dâu buông lời kết luận.
Chú rể không chịu nổi nữa, đạp cửa đánh ầm một cái, tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm, giọng sừng sộ: – “Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì. Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm mà!!”. Cô dâu: “….??….”

______________________________________________________

Ham muốn sâu thẳm của người phụ nữ

Một cụ ông tuổi cuối thu mới sắm đuợc 1 đôi giày hiệu rất ăn ý. Vừa buớc vào nhà, cụ ông liền khoe với cụ bà:

– Này bà, bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi ko?

– Tôi chẳng thấy gì khác cả – cụ bà đáp.

Bực mình, cụ ông cởi hết quần áo ra, chừa đôi giày lại và hỏi lần nữa. Cụ bà đáp:

– Tôi vẫn chẳng thấy gì khác cả, vẫn là cái “kim đồng hồ” lúc nào cũng chỉ 6:30.

Cụ ông gắt:

– Phải rồi, nó chỉ 6:30 vì nó đang nhìn xuống đôi giày mới của tôi này!

Cụ bà nghe thế hớn hở:

– Vậy mai ông đi mua nón mới đi !!! ( Cụ bà hiểm thật hixhix)[right][i]Nguồn: [url]24hCuoi.Net[/url][/i][/right].

______________________________________________________

Có khả năng gây án…

Một cặp vợ chồng đi nghỉ tại một khu câu cá. Người chồng thích đi câu vào lúc trời sáng, người vợ chỉ thích đọc sách. Một hôm người chồng đi câu về và muốn chợp mắt một chút. Mặc dù không quen với không khí trên hồ nhưng người vợ vẫn chèo thuyền ra ngoài để hưởng ánh sáng mặt trời. Cô ta chèo thuyền ra xa một đoạn sau đó dừng lại và tiếp tục đọc sách. Đột nhiên, có một anh bảo vệ tiến lại gần. Anh ta dừng ngay bên cạnh thuyền của cô và hỏi:
– Xin chào quý cô, cô đang làm gì thế?
– Tôi đang đọc sách. – Người phụ nữ trả lời.
– Cô đang ở trong khu vực cấm câu cá đấy. – Anh ta nhắc.
– Tôi xin lỗi thưa ngài, nhưng tôi không câu cá, tôi chỉ đọc sách thôi
mà.
– Nhưng cô có tất cả các dụng cụ cần thiết cô có thể câu bất cứ lúc
nào, tôi phải giữ cô lại và lập biên bản mới được.
– Nếu anh mà làm vậy tôi sẽ kiện anh về tội quấy rối tình dục. – Người
phụ nữ nạt lại.
– Nhưng tôi thậm chí còn chưa đụng vào cô kia mà.
– Đúng thế, nhưng anh có đầy đủ dụng cụ cần thiết và anh có thể bắt đầu bất cứ lúc nào.[right][i]Nguồn: [url]24hCuoi.Net[/url][/i][/right].

______________________________________________________

Già ham dzui ..

Có một ông cụ 60 tuổi nọ sau bao nhiêu năm cống hiến sức khỏe cho công việc và sự nghiệp đến khi về già ông tích cóp được 1 số tiền kha khá, ông quyết định đi Thailand để du lịch vì ông ta nghe nói bên đó mấy vụ “vui vẻ, tươi mát” rất nhìu, ông muốn thử 1 lần cho biết 1 chút vị với đời.

Sau khi xuống sân bay ông ở khách sạn nọ, ông ta liền hỏi anh bồi khu vực nào có vui vẻ tươi mát, anh bồi chỉ dẫn ông tận tình.

Tối đến ông lên đồ láng coóng đi ra khu vực đó. Ông thấy 1 ngã ba trên có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. Một tấm ghi là: “Dành cho người nhiều tiền”, tấm còn lại ghi: “Dành cho người ít tiền”.

Ông lão nghĩ : “Thôi, mình gom góp có chút ít tiền thì nên đi vào đường dành cho người ít tiền vậy”.

Ông cắm cúi đi đến cuối đường lại gặp một ngã ba trên đó có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. Một tấm ghi: “Dành cho người trẻ” tấm còn lại ghi : “Dành cho người già”. Thế là ông lại lọ mọ quẹo vào đường dành cho người già cắm cúi đi.

Ði đến cuối đường ông lại gặp một ngã ba trên có 2 tấm bảng. Một tấm ghi là: “Dành cho người đẹp” tấm còn lại “Dành cho người xấu” ông bụng bảo dạ: “mình 60 rồi còn đẹp cái gì nữa chứ”, thế là ông đành quẹo vào đường dành cho người xấu, vừa đi ông vừa tự động viên mình: “Sắp được hưởng sung sướng rồi ráng lên”.

Ði đến cuối đường này ông lại nhìn thấy một ngã ba trên lại có 2 tấm bảng rẽ ra 2 hướng. Một tấm ghi: “Dành cho người dẻo dai và nhìu xí quách” tấm còn lại ghi: “Dành cho người hết xí quách”. Ông tự nghĩ: “Mình già ruì làm gì còn xí quách nữa , mình chỉ ráng đi để tận hưởng chút lạc thú cuối đời cho biết với người ta thôi mà” thế là ông rẽ vào con đường thứ 2.

Ông lụm cụm xiêu vẹo bước đi một cách khó nhọc trên con đường với bao suy nghĩ tưởng tượng ra cảnh vui thú……. nhưng khi đến cuối đường ông nhìn thấy chỉ một tấm bảng treo thật cao. Ông bèn ráng kiếm vật để kê lên nhìn cho rõ bảng ghi chỉ dẩn gì tiếp theo.

“Ít tiền,già lão, xấu trai, lại còn hết xí quách nữa, thôi quay về nhà đi cha”.[right][i]Nguồn: [url]24hCuoi.Net[/url][/i][/right].

______________________________________________________

Học tiếng Việt

Có ông Mỹ kia lấy vợ Việt, ông biết ăn cả lòng heo và khen mắm tôm là ngon, ông ta lại chịu khó học nói tiếng Việt để cho vợ vui lòng.
Bữa kia hai vợ chồng ra hồ nước chơi, ông ta mới nói:
-Con hồ này đẹp qúa hả em?
Vợ anh ta chỉnh:
-Anh phải kêu là cái hồ.
Hôm sau đi chèo thuyền trên sông, anh khen:
-Cái sông này cũng đẹp.
Vợ lại cằn nhằn:
-Anh phài kêu là con sông.
-Sao tiếng xứ em kỳ cục quá vậy, cũng là nước, mà khi gọi là cái lúc gọi là con?
-Tại anh không để ý chớ. Đây nè: cái nhà, cái bàn, cái tủ, nó đứng ỳ một chỗ nên gọi là cái. Con mèo, con chó, con gà nó chạy tới, chạy lui nên gọi là con. Tương tợ như vậy: cái hồ năm yên trong khi con sông nó chảy.
Anh chồng vỗ đùi cái đốp rồi cười hỉ hả:
-Hèn chi!!!Cái của anh nó cứ nhúc nhích cục cựa nên gọi là con…, còn của em nó cứ nằm ỳ một chỗ nên gọi là cái…

______________________________________________________

Ngã…

Có vị linh mục già rất được kính trọng và yêu quí ở một thị trấn nhỏ. Ông cũng rất thích thú cuộc sống và giáo dân ở đây. Duy chỉ có điều phiền toái nhỏ là nạn ngoại tình phổ biến ở thị trấn này quá. Hầu như, tuần nào vị linh mục cũng phải nghe các con chiên xưng tội ngoại tình. Ông bức xúc quá đến độ trong một buổi lễ chủ nhật, ông tuyên bố trước toàn thể giáo dân nếu từ này ông còn phải nghe con chiên xưng tội ngoại tình thì sẽ chuyển sang giáo khác, không chăn dắt xứ đạo này nữa. Các giáo dân vì rất yêu quí cha nên sau một hồi bàn bạc nghĩ ra một giải pháp đó là tìm một từ lóng cho tội lỗi đó là từ “ngã”. Sau này, ai cũng dùng từ đó thay cho từ ngoại tình. Mọi việc êm xuôi cho đến khi vị cha xứ già được chúa gọi về hầu hạ.
Một vị linh mục trẻ đến thay ông. Cả giáo lại chuyển hết tình cảm cho ông cha xứ trẻ. Ông rất hài lòng với tình hình ở đây!
Cho đến một hôm, nhân được mời đến nhà ông thị trưởng dùng cơm, đến lúc trà dư tửu hậu, vị linh mục than thở với thị trưởng
– Tôi nghĩ ông phải chi tiền để tu bổ đường xá đi lại ở giáo này thôi ông ạ!
Ông thị trưởng ngạc nhiên hỏi lại
– Thưa cha, sao cha lại nói vậy?
Vị linh mục : Thì giáo dân, lúc nào cũng xưng tội là bị ngã, tôi thấy thương và không yên tâm!
Nghe vậy, ông thị trưởng phá lên cười không dứt nổi. Vị linh mục trẻ thấy nóng gáy bèn nói : Ông cười gì chứ, tuần này vợ ông bị ngã đến 3 lần rồi đấy!!!!!!![right][i]Nguồn: [url]24hCuoi.Net[/url][/i][/right].

______________________________________________________

Khám bệnh

Một anh chàngđi đến gặp bác sĩ để khám sức khỏe. Khi vào phòng khám, chàng ta được yêu cầu thoát y để kiểm tra tổng quát. “Người bạn nhỏ” của anh chàng có kích thước chỉ bằng ngón tay út của một đứa trẻ khiến cô y tá trong phòng nhìn thấy, không nhịn được và cười như điên .
Chàng ta nhìn cô một cách căm tức rồi gào lên:
– Đừng có mà cười, nó bị sưng như thế đã 2 tuần rồi đấy![right][i]Nguồn: [url]24hCuoi.Net[/url][/i][/right].

Article Tags:
·
Article Categories:
Thập cẩm
    http://linholiver.com

    https://linholiver.com/diary/about/